阳光不锈の陌上千颜 我爱你，和你无关

容易不开心　不是先前的淡淡忧伤　心堵　不开心　那是相当的

不在不开心的时候听悲伤的歌　放一些闹腾的音乐　嘻哈的或者其他

人总是不容易为了别人思考　换位思考说起来很简单　要做到却是很难　很难很难

觉得妮儿的文章很有道理了现在　妮儿你相信爱情　自己也要这样么？　或许那更难　

从一开始自己就不是为了自己在活　以前有一段时间在想假如不是有父母的存在自己的生命有没有意义　

我不欠别人什么　在世界上似乎很稀松平常　也没有办法用爽快的方式诉说　

日本的很多作家都是自杀的　一开始看到的话　心里面就在骂　小日本好变态　

然后又看他们的书　好像很有哲理　他们为什么不继续呢　继续思考

大概思考是一件让人困惑的事情　越是思考　就越是不明白　所以现在对于我来说做好的办法或许是趴床上睡一觉　那就可以一觉醒来什么事情都没有

可能生命对于他们来说或许是一张卷子　老师发下来　笑眯眯的　期待他们做出来一个答案　他们穷尽大半的考试时间　可是卷子上只是乱七八糟的涂了一堆——对于他们来说是这样　对于我们来说却是看出来了不少的玄机　

于是他们想继续坐在考场也是徒劳　于是把卷子一撕　跑了　所以我们就再也没有看到他们　

于是他们就这么消失了　至少对于我们来说是这样　但是我又说了　或许精神可以不死　

因此我们今天还可以看到他们的书　想想他们说的话　那是他们涂的乱七八糟的答卷　可是对于我们来说　这样的答案本身就是对于我们理解能力的一张卷子　我们也在尝试回答　但是对于我们来说　我们的心情却要畅快的多　即使没有结果　我们也不会觉得泄气　本来就没有人指望我们做出多么惊人的答案来　

事情是这样的　可见村上春树是很可怖的　他会改变我的叙述方式　还有大脑结构或许　

这样我就解脱了　或许

好不容易一个人了　一个人的学校　心里是淡定的

在庆幸自己的世界不是一个人　从表面上来看是这样　但是可以通过简单的几句的交流　

瞬间又发现自己内心另外一切潜伏着的物件　

内心的小忐忑　小自私

奔走相告

开ＱＱ　上线　隐身　

乐此不疲　无聊的人类

改了签名　

花欲为谁醉 衔花醉欲归 花径潇湘雨 落花满华庭

不知道自己在说什么　

看一两年前的文字　很愧疚　被抛弃的自己的过去的荣光

还有现在的黯淡

一瞬间很感伤　不想跟人分担

害怕看见那些冷漠的眼神　他们永远不会了解

也不打算沟通　真的只是过客　

我有一天会逃遁　回到自己先前的那个世界

我想自己的心情还是原先的那么淡定

只会淡看云起云落　而不是现在这样

很容易就忿恨　这是谁的错？

我不打算改变　改变就不是我

我已经改变了许多　那让自己认不清自己

人有的时候是为了别人而活的　

但是我现在不想再想以前那么累

不管怎么样　我有我存在的价值　

只是现在　

还不明了

用ｆｏｏｂａｒ随便点了一个专辑来听　ｌｕｂａ　发现很好听　

其实是想找高一时候的彩虹乐队的专辑来温习的　

高二时候辩论赛的第二轮　在反复的准备了两个礼拜之后发现走入自我逻辑的反复悖论之中

那个时候理不清自己跟ＧＧ的关系　看不清前面的路　人生很困顿　躺在寝室的床上　

那个时候是我唯一的一学期睡下铺　还在用ｗａｌｋｍａｎ　彩虹乐队的磁带要卖１８块

我把音量放到最大　希望恩赐解脱　白衬衫　黑领结　事后隔壁班的朋友过来告诉我样子还不错

那是过去的事情　本来云就告诫我不要在过去那段破伤感里面沉迷　

那会让我困惑　踟蹰不决　最后错过本来不应该错过的人和事情

那样反而不值

在想很多个孤单的理由　发现最后推论到最后的最后都是假命题　无证的怪圈　

ｊｉｎｇｅｒ总是说一些让我振聋发聩的话　发现那些话是不应该跟当事人说的　

说了之后总是惹起很多的麻烦来　何必呢　

不过是过客　　不过流星匆忙一瞥

喜欢淡定　淡定的感觉　有的时候想现在的自己　

是不是以前所希望的自己的样子　

一昊长杆放荡　少年游

所以自己没有理由愤怒　

遁　逸　离

在想自己是不是很空虚苍白　看了没多久的电影要再看一遍　

在想是不是生活真的缺少好的电影看　一遍遍告诉自己　不是缺少好的电影　是缺少发现好的电影的心境

在想自己所希望　检视自己的　从一两年前的日志里面寻找自己　好像自己把自己丢掉了　

我不知道这样做会不会让再一两年后的自己很失望　遗憾　悔恨　喟叹　

但是时间在继续　自己没有停下来的理由　

社保的两个参加辩论的无缘无故就退出了　只有ＢＳ　不想去问理由　

高中的时候为了一场比赛大家在一个小房间里面热烈讨论　

然后就跑到很耀眼的灯光下面开始用那个时候才有的飞扬青春激情在那里很张扬的挥斥

突然觉得那些不过三年前的记忆　时光　流转的　好像老旧照片在飞速的变黄　很脆弱　

被我一下记起　很轻的一下触摸　就碎裂　

ｊｉｎｇｅｒ的说法是　自己回不去的是白马湖　有关的　琐碎的　所有的留存

我在几个月前又去看了白马湖一眼　曾经沧海难为水　除却白马不是湖

干妈之后又盛情邀请我去白马湖的船上撮一顿　但是始终不敢再去白马湖　

春晖一别已去远　不管是对人　还是对事

看日剧的时候我总是很心悸的　还有电影　就好像个小姑娘　

我害怕看见所有纯情的东西　就好像害怕那些在阳光下会迅速变黄的栀子花　

最纯洁的白　腐烂出的往往是最丑陋的黄　

我难以直面这一切　难以对走在一条错误道路上面的自己讲ＰＡＴＰＡＴ　

而那不过是生活最本来的面目　没有任何追悔的理由　幸好那刻上的烙印不是ｆｏｒｅｖｅｒ

逸遁

看安妮宝贝　她的新书还是没有看下去的勇气　大段的内心陈述　太过真实直白　

所有自己心底阴暗的角落都被挖掘　拎到阳光下曝晒　而自己于是瑟瑟发抖　

自己的城沦陷了　王逃逸了　公主由此不见了　骑士……　不再有存在的意义了

几个小时前得知的消息是　高中一个辩论队的辩友　在他们学校的辩论赛拿了最佳辩手

恍惚觉得自己怎么样也不再重要了　路　在前面　

要继续走下去　但是要有理由　不光是前路

还有前尘

今天跑完１０００米之后翻了小波的书在翻　下午要考财政　但是实在是没有力气垂死挣扎了　

我们向来不齿做无知者　由此无谓

手头上唯一有的小波的纸质书是寻找无双　于是在看　于是在重新看　

活着可以有很多种方式　我很向往的是小波那样的生猛　但是自己终究不是这样的人吧　

于是自己还是有自己的龃龉　不安　惴惴　苟且在这个世界上　

所有人都可以尝试批判什么　批判自己所在的世界　虽然那无法改变什么事情　

或者尝试歌颂什么东西　　就好像小波那样歌颂爱跟美　还有自由　

他的ＬＰ李银河阿姨说小波是个一直在寻找自由的浪漫骑士　

或者说这个称谓在她的心底的出现源自于小波对她说的　“你有朋友没有？”／“没哟。”／“那你看我怎么样”

其实是很羡慕这样的纯洁简单的交往方式的　

安妮的新书一直没有勇气看下去　是一本剖析的书　剖析一堆文人内心的空洞　苍白　病态　自私　

我不是文人　但是那毕竟曾经是我的梦想　所以看到有些似曾相识的东西　不免心悸的　

一下一下　

看光ＮＡＮＡ　多多少少身边的女子跟这两个很典型的女人有点相像的　

ｓｉｎｄｙ说她或许是居在这两者中间的　我尝试用ｎａｎａ的眼光来打量身边的那个女子　

她应该被摆在谁的位置上呢　每个人都可以有自己的判断　

这点我们一直有默契　浑然天成

发现在校内瞎忽悠了一块东西之后到这里又诈唬了一堆　很开心　这里才是真正的龙魂归宿

惶恐

ｓｐａｃｅ依然寂寥　老张留言　心中油然有莫名快感　这个是自己喜欢的表述方式

从移动硬盘里面终于拖出来一堆东西　ＪＡＹ的歌居然让我有了从老旧唱片机里面拖出来的感受　

ＶＢ的模拟软件在家里面用毫无毛病　在ＶＩＳＴＡ上面继续多灾多难　残念

仿佛看到二级证书插翅满天飞

残酷な天使のように

少年よ神话になれ
苍い风がいま

胸のドアを叩いても

私だけをただ见つめて

微笑んでるあなた

そっとふれるもの

もとめることに梦中で

いたいけな瞳

进了大学之后看书突然变成奢侈品 我把感想跟玛雅交流了一下 同感

进了大学之后看书总是容易在书里面的世界沉迷沉迷进去 我现在想起来 是现实的苍白无力

上次看得大概是上海堡垒 最近五六年看得唯一科幻——以上并非虚构

老张说或许可以当作爱情小说来看 于是我在走出图书馆的报告厅——那是我K掉这本书的地方

在被人群挤散了不得不一个人走回寝室的时候 以为自己看到了自己不想看到的东西

——虽然后来的事实告诉我 眼见的不一定都是真实的

总是事情改变人 而人改变不了事情

我在看了一本关于许许多多先前被我所敬仰的人物的逝去的书之后 内心突然很宁静

这个时候的夕阳下不应该是聒噪的  我应该独享一片宁静

但是我又在一瞬间发现那不过是奢望 岁岁年年 花不同

那些细微的丁香都已经凋零 细小的 不见光芒 有一天jinger问我那个在名字里面的茗的意义

我只在一瞬间发现自己的无言以对 所有消逝的 自己从来无法遗忘 

所有该落定的尘埃 却一直在飞扬 自己总是无能为力

是不是一直要为了别人而活 EVA出了剧场

嗣继续在那里目光并非灼灼 他只是说了一句话就让我动容

不能放弃 

太阳一度是个很好的词 所谓骂人要不带脏字 很好很强大

今天我的的确确被阳光背光了一下 差点见光死

所有东西带了虚伪的壳 轻轻触碰就会碎裂 碎碎念

最近喜欢听玫瑰花的葬礼 每段时间特别喜欢一首歌 反反复复的听

但是最后他们会被我忘掉 记不清名字 我觉得这样是好事情

这样他们就不会阻拦我去听新的好听的歌 这样某天我在大街上 在别人的电脑上听到这首歌

就会想起过去的那段时间的阳光 而不是斑驳一片什么都是苍白

那是跟过往纠缠不清的人的通病

自己要看见阳光了 阳光  大大的太阳

老张在上面的一篇blog里面留了一句很莫名的话 不要做槲寄生

我知道老张的时间宝贵 一般伊的留言跟日志更新 都是在WOW排队的时候 等刷副本的时候挤出来的

在校内所谓牛校的牛人的校内上面随便乱逛 牛校总是有牛校气质

虽然那些牛人一样还是可以跟我在高中的时候一样称兄道弟 但是现在的我不免有点喟叹

——自己在不断的平庸平庸下去

我当时花了很长的时间思考了一下槲寄生是什么物件  我依稀记得那是一种寄生的植物 依靠别人而活着

我依稀记得那是一本痞子的小说的名字  或者那是我介绍给老张看的 或者我把那本书的名字遗忘

就好像我遗忘先前的很多事情很多人

我现在承认安妮的话在理 该遗忘的事情念念不忘对谁都不好

槲寄生是个男的 倒霉的是个女的 是一件暧昧的事故 我发现老张先知先觉

就是说 人生不该被预设 你不喜欢吃苹果 有很多人喜欢 不要霸占着不放  这又MS是文章里面的原话

一个属于自己的苹果 在自己眼前 尝试YY用什么办法

在一眨眼之间又却很诧异的发现这个苹果被别人在很开心的啃 那是一种什么样的感觉……

自己喜欢吃苹果么？

想起新概念的那个苹果 虽然那本书的装裱很丑陋 DEMO

那个苹果终将成为自己不可磨灭的印记里面的一个

回学校的时候看见列队的大把梧桐，只有在秋天才会变得唯美的植物

我承认那一刻我想起了一切的过往 自己不再是自己世界的国王 OK 一切继续

安妮的新书里面有了一些声怯的反省 安妮从繁华到了淳朴 从一个清新的旁观者变作一个对于自身的审视者

所有的人都在尝试改变 安妮在书上说所有回忆对于那些被回忆的人来说都是残忍的

回忆说的是很久远的事情了 那些人和事请都已经物是人非

这个时候还在时时刻刻的留恋反而是对于那段时间的一种亵渎

现在寝室没有人 现在我没有打开网游杂桌面上的那个快捷图标 QQ上面我隐身 MSN上面没有人来寻找我

我尝试流离滋味 我想是天赐天收 一切很完美

慢慢啃国庆长假到现在遗留的大剑 每个人都有守护的理由 每个生命都有凋零的时候 那么感情也是？

妮在MSN上面跟我讲了一堆大道理之后告诉我我现在还小

囧

原来自己还小 那么天赐天收跟流浪

只不过是一个笑话